Gateau d’amour Ingrédients : un lit chaud > > > > > > > - 2 corps différents (préalablement lavés) > > > > > > > - 500 gr de caresses (ou plus) > > > > > > > - 50 gr de baisers (ou plus) > > > > > > > - 1 banane pas trop mûre > > > > > > > - 2 kiwis > > > > > > > - 2 pamplemousses (grosseur à volonté) > > > > > > > - 1 four préchauffé à feux doux préparation : Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr ou plus de baisers Enduire la surface des corps avec 500 gr ou plus de caresses (en ajouter, si pas assez sucré) Couvrir ces 2 mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige avec la banane) Agiter, légèrement, les 2 pamplemousses, les faire dorer sans les faire rougir Mettre la banane préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante - Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur! Manuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus. Et pour le plaisir de chacun. Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté. Laisser refroidir Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût. UNE MÉPRISE... À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit : "Je m'en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça." Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services. "Bonjour Madame, je viens pour ..." "Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais", l'interrompt Madame Smith. "Vraiment?", demande le photographe, "Très bien. vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?" "C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège." Après un moment, rougissante, elle demande : "Eh bien, où commençons-nous?" "Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi." "Vous pouvez vraiment faire ça n'importe où : baignoire, sol du salon? Pas étonnant que ça n'ait pas marché pour Harry et moi..." "Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats." "Mais ça fait beaucoup de ... ", s'étrangla Madame Smith "Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr." "Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith. Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés. "Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres." "Oh, mon Dieu!", s'exclama Madame Smith, triturant son mouchoir. "Et pour ces jumeaux, ça s'est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère." "Elle a eu des difficultés?", demanda Madame Smith. "J'en ai bien peur. J'ai finalement dû l'emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue." "4 ou 5 rangs?", demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement. "Oui", répondit le photographe, "et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le remballer." Madame Smith se pencha : "Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum... équipement?" "Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer." "Trépied?" "Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame? Madame? Oh mon Dieu, elle s'est évanouie!" > --- > 1) Chez le pharmacien : > > > > > > A la pharmacie, la vendeuse dit : > > > - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux... > > > Le client lui répond : > > > - En avez-vous pour des cheveux sales ? > > > > 2) Corvée du matin : > > > > > > Le mari : > > > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans. > > > Sa femme lui répond : > > > -Tu devrais te raser avant de te coucher ! > > > > 3) Ressemblance : > > > > Le père : > > > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? > > > L'ami : > > > - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé. > > > > 4) Définition : > > > > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. > > > Soudain tout disparaît. > > > Et il ne reste plus que le chameau. > 5) Future naissance : > > > > > > Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : > > > - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire. > > > La femme répond : > > > -Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle. > > > > 6) Ressemblance (2) : > > > > > > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère : > > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus ! > > > La jeune mère répond : > > > - Le vrai portrait de son père ! > > > > 7) Régime : > > > > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit : > > > - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié. > > > Il lui répond : > > > -Restes-y encore 2 semaines ! > > > > 8) A l'hôpital : > > > > > > Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit : > > > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer... > > > L'homme répond : > > > -D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu. > > > > 9) Descendance : > > > > > > Une femme se promène et rencontre un prêtre. > > > - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ? > > > - Oui Monsieur le curé. > > > - Avez-vous des enfants ? > > > - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. > > > Le curé répond : > > > -Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous. > > > > Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant. > > > - Comment allez-vous ? lui demande t-il. > > > - Très bien. > > > - Avez-vous des enfants ? > > > - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. > > > - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ? > > > - Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge. Au revoir maman ! Un jeune homme faisant un jour son marché remarqua une vielle dame qui le suivait pas à pas toujours en le surveillant. Finalement elle l’aborda près de la caisse et lui dit : « j’espère que je ne vous ai pas mis mal à l’aise, c’est que vous ressemblez tellement au plus âgé de mes fils. » Il répondit que ça ne le dérangeait pas. La vieille dame rétorqua : « je sais que ça va paraître un peu fou, mais si vous pouviez me dire ‘Au revoir maman’ lorsque je sortirai du magasin ça me rendrait tellement heureuse ». Alors elle passa à la caisse et elle s’apprêtait à quitter l’épicerie lorsque le jeune homme lui dit « Au revoir Maman ». Elle se retourna et lui esquissa un sourire. Content de lui d’avoir pu mettre un peu de soleil dans le coeur de quelqu’un il passa à la caisse pour payer son épicerie. Le caissier lui dit « ça fait 127,50$ » «- comment 127,50$ je n’ai que 5 items.» Et le caissier lui dit : « oui mais votre mère m’a dit que c’est vous qui paieriez son épicerie.» Auteur inconnu Un jour, une petite fille demande à sa mère : > > > > Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?" "He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine. > > > > Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. > > > > Celui-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui." > > > > La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère : > > > > Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? > > > > La mère lui répond avec un sourire : "C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne." Trois jeunes ados se promènent le long de la Seine et une grosse berline tombe à l'eau avec notre cher Président à l'intérieur..... Sans plus se poser de question, nos 3 jeunes, plein de bravoure, plongent et remontent Nicolas Sarkozy, le sauvant d'une mort certaine.... Celui-ci, plein de reconnaissance, dit au 1er : - Pour te remercier, je t'accorde tout ce que tu veux, demandes et tu l'auras.... - J'aimerais une DS avec tous les jeux qui existent avec..... - Tu l'as.... Idem pour le 2ème qui répond : - Je voudrais le scooter le + cher du monde, que mes parents ne peuvent pas m'acheter..... - Tu l'as..... Quant au 3ème, il réfléchit + longuement et finit par répondre : - Je voudrais des funérailles nationales. Interloqué, notre Président lui demande alors : - Mais, tu es bien jeune pour penser déjà à la mort.... Pourquoi une telle requête ? - Parce que, quand je vais rentrer à la maison et dire à mon père que je vous ai sauvé la vie IL VA ME TUER !!!!!! L'histoire de Marguerite... Cliquer pour avancer Voici l'histoire de Marguerite. La petite fleur, Marguerite, était très timide. Elle était bien jonquille, mais très très timide. Elle perdait vite les pétales. En plus elle était malade. Elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. - Bonsoir Docteur. - Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite? Tu as mauvaise étamine ! - J'ai fait des bêtises docteur, et ça me cause des soucis ! - Vase? Je te demande chardon? Quel genre de bêtises? - Je me suis myo-sottises! - Ce n'est pas grave... Marguerite c'est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises ! - Ce n'est pas tout, docteur! - Aaah bon…??? - Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j'ai du mal à Azalée!... et j'ai les oreilles qui bourgeonnent. - Aaaah, ça c'est plus grave ... Je vais devoir t'opérer. Quelle heure est-il? - Sécateur docteur. - Déjà ? Opérons vite! Hélas, l'opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l'âge et elle resta plantée là... comme un légume. Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l'écouter. On lui répétait sans cesse... « Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. » Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours en avalant du désherbant ! Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe. Ce fut le docteur Trémière (Rose), qui réalisa l'opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria . Avec Chris (Chris Anthème) qu'on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d'Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.