1) Chez le pharmacien : > > > > > > A la pharmacie, la vendeuse dit : > > > - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux... > > > Le client lui répond : > > > - En avez-vous pour des cheveux sales ? > > > > 2) Corvée du matin : > > > > > > Le mari : > > > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans. > > > Sa femme lui répond : > > > -Tu devrais te raser avant de te coucher ! > > > > 3) Ressemblance : > > > > Le père : > > > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? > > > L'ami : > > > - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé. > > > > 4) Définition : > > > > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. > > > Soudain tout disparaît. > > > Et il ne reste plus que le chameau. > 5) Future naissance : > > > > > > Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : > > > - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire. > > > La femme répond : > > > -Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle. > > > > 6) Ressemblance (2) : > > > > > > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère : > > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus ! > > > La jeune mère répond : > > > - Le vrai portrait de son père ! > > > > 7) Régime : > > > > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit : > > > - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié. > > > Il lui répond : > > > -Restes-y encore 2 semaines ! > > > > 8) A l'hôpital : > > > > > > Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit : > > > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer... > > > L'homme répond : > > > -D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu. > > > > 9) Descendance : > > > > > > Une femme se promène et rencontre un prêtre. > > > - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ? > > > - Oui Monsieur le curé. > > > - Avez-vous des enfants ? > > > - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. > > > Le curé répond : > > > -Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous. > > > > Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant. > > > - Comment allez-vous ? lui demande t-il. > > > - Très bien. > > > - Avez-vous des enfants ? > > > - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. > > > - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ? > > > - Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge........... Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa. - Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : - Elles vendent du bonheur. Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond : - Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin. - Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir... - Ha bon ??? Mais qui veut votre mort ? - Ce sont les chiens du voisinage qui viennent ròder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil... - Ne vous inquiétez pas. J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien. - Super !!! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin.. Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que le première fois. - Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant... Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite : - Je ne comprends pas comment c'est possible... C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché... - Peut-être... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien c'est pas facile d'en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez... LE SALAIRE DU PÉNIS... LE PÉNIS... Moi le Penis, déclare demander un augmentation de salaire pour les raisons suivantes: Je travail physiquement. Je travail à de grande profondeur. Je plonge tête première dans tout ce que je fais. Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours férié. Je travail dans un environnement humide. Je travail dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation. Je travail dans des températures extrême. Mon travail m'expose à des maladies contagieuses. Sincèrement Le Penis L'ADMINISTRATION... Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes: Vous ne travaillez pas 8 heures d'affiler. Vous vous endormez après de courtes périodes de travails. Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration. Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et être souvent surpris à visiter d'autres endroits. Vous ne prenez pas d'initiative. Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler. Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail. Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, tel que porter l'équipement protecteur approprié. Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans. Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite. Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux. Sincèrement l'administration Blague : Les expressions animales " Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve : Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : - " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! " C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon ! Blague aléatoire: Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : - Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire. Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : - Démontre-leur ta compétence. Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits. Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup Mieux : - Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte. L'informaticien croit bien les supplanter tous : - Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour! Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : - Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? - Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents ! Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois. y@club-internet --------------------------------